Cancun......

Pues pasando por aqui, les cuento que me fui de vacaciones a Cacun... Ay!! no mas pienso y me quiero regresar.  Tome un bronceado divino, pero ahora la bronca es que la piel se me esta despellejando y por mas que me unto cremas, no mas no se me quita... aww!! con el tiempo sera... lo bailado nadie me lo quita.  

Me quede con el ojo cuadrado cuando vi el mar en su gran inmensidad... es hermoso! y le temo, pero no dejo de mencionar que me cautivan las olas del mar, la arenita y el sol.  La gente es divina los paisanos me trataron muy bien.  Ahh!! pero todo es carisimo... vaya que si es.  Lo importante de todo es que me relaje, dormi y comi todo lo que yo queria.
Ahora ya estoy de regreso a la rutina.  Espero volve el proximo año y empezar a ahorrar dinerito.
Ciao,ciao

Sin que hacer

Heme aqui, con mucho tiempo para decir cualquier cosa.

Mi vida transcurre sin emociones.... un poco aburrida diria yo.  Lo que me distrae es mi trabajo y mis caminatas por la tarde.  Saco a mi perro a caminar.... y la pasamos padre!.  Llegamos exaustos y contentos de quemar calorias y sacar el estress.

Sigo sin conseguir clases de baile, o danza.  Me gusta el flamenco nunca lo he practicado pero me gusta y deseo aprender este ritmo.  Sera que mis raices españolas hacen su trabajo? tal vez, pero me gusta muchos ritmos.

En fin, solo pase a dejar una pieza de mi.

Darle tiempo al tiempo

En efecto, el tiempo es el mejor aliado de todos...viendolo desde el punto de vista emocional... por que carajo!! pasa y pasa y nos hace cada dia mas viejos... eso por el lado de verbo envejecer y por el bueno con mas experiencias en la vida.

En fin, tengo casi un mes desde que escribi mis emociones que me paso con el tarugo de mi ex.  Si de algo estoy agradecida con Dios.  Es porque me da la oportunidad de pensar mas las cosas y plantearme nuevos pensamientos mejores.  Y no cabe duda que el dia con dia ayuda a ver las cosas desde diferente angulo...y mucho.

Plasmar todo lo que pienso y siento en este blog me libera de tumores pensantes en mi cabeza.  Aligeran mi carga emocional y mejora mi estado de animo.

No hay nada mejor que sentirse positivo y con mas ganas que nunca de seguir adelante!

En un dia como hoy me siento feliz!  A pesar de que el dia esta nublado halla afuera y muy frio.  No me agradan los dias como estos y sin embargo ya no me importa como luzca el dia afuera.  Ya no, ya no me afectan como antes.  Anque debo reconocer que me gustan los dias soleados, porque el sol me da energia positiva.

Veamos que me trae este otoño-invierno.

Ayer..... y hoy.

Ayer tuve un día “normal”, por así decirlo.  Todo marchó bien en mi trabajo.  Nada extraordinario.  Lo que me trajo paranoia fue la llamada de mi ex.  Me pregunto yo… Cuando me voy a decidir a decirle que pare de llamarme.  Tengo una debilidad por contestarle las llamadas.   Me pregunto cuándo voy a tener la entereza y sobre todo fortaleza de cortarlo desde la raíz para no volver a caer en altibajos como el día de ayer.

Ayer…. Me lleva la que me trajo.  Yo sé que soy una imperfecta y que cometo errores, los cuales como ayer me costaron lágrimas de sangre.  En pocas palabras querido lector estoy que me lleva la chingada.

Yo que me veo como una mujer que “supuestamente” ya pase la pagina con este wuey.  Veo con tristeza que la verdad de las verdades no lo puedo dejar atrás.

Ayer…. Todavía no lo asimilo, tuve una crisis existencial.  No paraba de llorar, necesitaba apoyo, comprensión un abrazo de alguien, no me importaba quien, pero como siempre nunca esta nadie para acompañarme en mis desventuras amorosas.  Me estoy cansando de este círculo vicioso en el que caigo una vez más.

Yo, que me considero una persona fuerte, también tengo decesos y me veo caer profundamente en el dolor.  Y todo por un pinche comentario estúpido que me hizo este wuey. 

Ayer…. Estuve pensando, como le permito que me diga ese tipo de cosas que son tan intimas de él.  Y él es un estúpido insensible que nada mas piensa en el.

Hoy….. Estoy que me lleva la chingada.  Tengo un nudo en la garganta y como dije antes por un estúpido comentario que me hizo.  Saben lo que me dijo el muy estúpido  y lo peor fue la reacción pendeja que tome.  Es mas no hice ni dije nada.  Pero hizo mella en mi mente que no me dejaba mi cabeza en paz.

Me dijo muy cínicamente y desvergonzadamente, que su mujer lo había dejado con su armamento bien parado.  Que se estaba goteando y que si yo quería darle una mamada.  Hijo de su p… madre! Lo que es estar pendejamente enamorada de un poca madre como él.

Yo soy una estúpida,  sí la estúpida soy yo por no parar este tipo de conversaciones con él.  A mí que pitos me importa saber de sus encuentros íntimos con quien sea.  Me valen.  Me deben de valer.  Pero como dije me lleva la chingada…. Puta….! Me  dio un golpe tan bajo que todavía lo siento en el corazón.  Y el muy baboso ni cuenta se dio.  

Yo soy de mente muuuy amplia y me tomo comentarios como estos de quien vengan y se me resbalan, especialmente de gente corriente y vulgar que de vez en cuando se me aparecen por el camino, pero esto se pasó de la raya.  Mis sentimientos pudieron más que la razón.  Especialmente porque fuimos pareja y tuvimos algo que para mí fue muy especial.  Este recuerdo tan bonito que yo tenía lo está  destruyendo a patadas y solo quedan pedazos.

Tengo un pinche corazón que no piensa.  Nada mas siente y se deja pisotear.  Cositas como estas me bajan mi autoestima y me siento de la patada.

Hoy todavía no paro de chillar, me regaño y me regaño por sentir esto que todavía siento por él.   Yo se que Dios me escucha y me ayuda.  Le he pedido que me muestre el camino.   Lo único que pienso ahora es dejar de contestar sus llamadas.  Lo malo que es que se muy bien que no tengo el valor de hacerlo y eso es lo que me mata.  Como hacerlo? No encuentro la fortaleza y no estoy lista. Mientras tanto me sigo chingando yo misma.

Siento una depresión tan fuerte que necesito ver a un medico y explicarle que me pasa, pero la respuesta la tengo yo.  Es el.

Tengo que sacar fuerzas de donde no tengo.  Quisiera tener un borrador mágico para borrar todo lo malo que siento en mi corazón y no volver a caer.

No quiero volver a caer.  No quiero sufrir.  Ya estoy cansada de sufrir.  Ya no puedo más.  Me duele el alma y el corazón.  Ya por piedad… ya no más.

Quisiera decir que siento alivio al escribir todo esto, pero no  es así.  Veo como mi corazón lo parten en pedazos.  Y se hace nada. 

No quiero odiar, no quiero sentir rencor, no quiero envenenar mi alma.  Quiero piedad y compasión.  Dios escucha mis peticiones!!!  Abre las puertas de tu infinita misericordia para esta humilde persona.

Escúchame señor!

Ayúdame a encontrar la salida, a volver a ser la que soy.  Quiero mi sonrisa devuelta.  Devuelve mi sonrisa….devuelve mi paz y mi tranquilidad, por favor.

Devuelve mi corazon.

Celebración de la vida!!!

Mi cumpleaños esta por llegar...

Hoy como nunca antes deseo celebrar un aniversario mas de mi vida.  Hoy como nunca le doy gracias a Dios por crearme y darme todo lo que tengo.

Es lindo vivir, pero más aún cuando disfrutas cada momento que vives, cada experiencia buena o mala.  Es agradable verme en un espejo y no solo ver mi reflejo en el.  Veo a una mujer llena de satisfacciones y con esa chispa en los ojos, saber que soy imperfecta. Un año más.

Los ultimos dos años de mi vida me trajeron un sin numero de vivencias y por llamarlo de alguna manera, fueron expectaculares.  No cambiaria ni un pisque de lo que me ha pasado, todo me ha enriquecido de manera drastica.

Se que aun me falta mucho por vivir y me siento preparada para lo que venga...conozco la felicidad, en sus diferentes formas como lo es  el amor de pareja, la amistad, la hermandad, el amor de madre, incluso tengo la lealtad de mi perrito Anthony y un sinfín que se me puede escapar en estos momentos. Todo esta en su sitio, perfecto e imperfecto.

No debo dejar sin mencionar que también que toque fondo y creo que fue de donde he aprendido mas.  Me conozco mas a mi misma.  Y se que puedo salir de la profunda oscuridad en busca de ese pequeño rayo de luz que yo misma encontré.  No cabe duda que se aprende mas en el infierno que en el cielo.  Claro! sin hacer menos a Diosito.

Quiero compartir algunas de las cosas de deseo seguir aportando el resto de mi vida al mundo que me rodea, empezando por mi. Esto es en serio eh!....Seria la cosa por aquí.

- Para mi ... el respeto, la confianza y la fe.
- Para un amigo... un espíritu sincero y cariñoso.
- A mi  familia ... la dedicación, la comunicación y la comprensión.
- Para nuestro mundo natural ... protección y preservación.
- Para una buena causa ... la generosidad y la promoción ardiente.
- Para un viajero ... una puerta abierta de la hospitalidad.
- Para los enfermos y heridos ... oración y la comodidad de curación.
- Para los abusados, descuidados y abandonados ... la esperanza y la seguridad.
- Para alguien con un reto especial ... el reconocimiento y la aceptación.
- Para un niño y adolescente ... paciencia,apego, atención, seguridad,  la orientación y un buen ejemplo.
- Para los padres que necesitan ... una mano de ayuda.
- Para mis viejitos  mayor, ... reconocimiento y la atención digna.
- Para todos los que ven, amigos y desconocidos por igual ... sonrisas y energía positiva.
- Para personas de todas las edades ... amor incondicional.
- A todos los pueblos del mundo ... la justicia y la paz.


Aaaah! pero tambien tengo algunas cosas por cumplir....que realmente deseo se cumplan, vamos! como salga! expontaneamente.


* Darle de putazos a la vieja que mas gorda me cae de trabajo, por pinche metida y venenosa.
* Y de paso darle un par de patadas en los huevos a mi ex-jefe... se los merece por mamon! (Sigue fantaseando chistosita de mi)


Ahora lo mas rico y delicioso.


* Lo que mas me gusta, coger, coger, coger!  hasta que me muera, que no falte por favor Diosito.  Esto es algo muy indispensable, tu ya sabes como soy de cachonda, ademas esretesaludable.  Sobre todo con un hombrezote, buenote, guapote y bien dadote, (tu ya sabes de donde)   :) :)
*Lanzarme de un paracaidas en la playa de Cancun. Todavia no se me ha cumplido :(
*Ponerme hasta la madre de borracha, con puro tequila.  ii ´ iñor.
*Tomarme fotos muuuuy sugestivas (o sea casi encueratriz) y enviarselas a mi ex,  para que vea lo que se esta perdiendo pero que se desintegren despues de que las vea.  ji,ji,ji, Creo que veo muchas películas!
*Que se divorcie Brad Pitt de Angelina y que se case conmigo..... mendiga flaca desnutrida.... me lo gano!
*Bueno, me conformo con Chayanne, mi idolo desde la adolescencia. Mmmmm mangazo!
*Que cuando llegue a los 40 me levante hasta los muertos! quiero seguir así  de mamacita y adorable! (que modesta salí!)  Uuuuy sí!
*Seguir disfrutando mi cafe de Starbucks..... Cafe Vanilla late, tall!
*Dejar esta pinche dieta de ensaladas.... y comer unas ricas enchiladas verdes, rojas, unos chilitos rellenos, unas tortoootas, unas sincronizadas, etc. etc.... sin engordar... por favor Diosito hazme este sueño realidad!
*okay... ahora romanticamente..... que mi principe azul me llegue.. y me de una buena llegada... noo! con un ramo de rosas rojas y bailemos una cancion romantica y me susure en el oido la letra de esa cancion.... mmmh! que lindo...!
*Que me regale los zapatos bellos y super caros que le -sugeri- dije que estan super chulos la semana pasada..... please!, please!
*Los valgo, no?  Eso y mas....!
*Mantener la sonrisa que me caracteriza... amigable, sencilla y muy cariñosa!

Asssh! puedo seguir con mas pero ya la imaginación se me agoto.... Lo voy a celebrar de lo lindo.

chao....

P.D: cuantas velitas para el pastel??? chin! ya son muchas!  Se los dejo a la imaginación.

Noche incompleta....indecisiones

El sábado por la noche tuve un re-encuentro con mi ex…pero antes de empezar mi relato debo aclarar que  el final de nuestra relación para mí fue muy doloroso y pase una pena muy grande, pero eso no dejo que quedáramos en buenos términos, y sobre todo porque aun tenemos que vernos en ciertas ocasiones. A estos días seguimos distintos rumbos.

Por circunstancias del destino lo sigo queriendo porque fue y seguirá siendo una persona muy importante en mi vida.  Gracias a él conocí lo que hasta este momento considero amor, sin duda también sufrí, pero aun así agradezco a Dios por todo lo que me ha brindado porque gracias a que nuestros caminos se cruzaron aprendí grandes lecciones de la vida que sin él nunca hubiera descubierto. Y como buena perdedora me he quedado con lo mejor de el.

Esa noche tenía el cielo claro y la luna a todo su esplendor… lo sé porque después de mi, o mejor dicho de nuestra aventura una vez más mire al cielo y ahí estaba mi luna acompañándome nuevamente.

Todo empezó cuando me dijo que me extrañaba demasiado y que quería verme para platicar y saber las ultimas de ambos… y yo tontita como siempre… me deje convencer y quedamos de acuerdo de vernos más tarde… y transcurrieron las horas y se llego el momento de encontrarnos.  Yo ya había terminado mi jornada de trabajo así que me toco esperarlo…él se había escapado unos minutos del trabajo para disque platicar conmigo de unos asuntos de los cuales necesitaba de mi ayuda y apoyo.

Llego y me indicó que subiéramos al carro y me moviera de lugar para platicar más tranquilos y sobre todo sin que nos vieran porque él debía de regresar al trabajo, incluso tenía todavía puesto el uniforme. Y no deseaba que le llamaran la atención si alguien por casualidad nos viera.

Antes que mencionara cuáles eran sus motivos para nuestra conversación me olvide de los momentos tristes, me sentí como me gusta sentirme con él.  Libre, feliz y enamorada.  Junto a él todo parecía en su lugar, siempre estaba de buen humor y contenta.  El siempre decía que conmigo sentía mucha paz y tranquilidad.  

Tomo mi mano y me dijo que aun me quiere y yo le dije que yo también, que lo extraño mucho que le necesito.  Me abrazo muy fuerte y yo le correspondí, mis sentidos empezaron a reaccionar al contacto de su cuerpo… me beso muy tiernamente y otra vez correspondí a sus besos y empezó con caricias suaves y delicadas… volví a corresponder.

Después, las caricias empezaron a subir de tono desabrocho mi bra, acaricio mis pechos deseos de ser tocados, su boca recorría mi cuello, sus manos pasaban todo mi cuerpo, me decía que sigo igual de hermosa y tan deliciosa… palabras de amor y muchas cosas más….oh!  Dios… como extrañaba esos momentos… se encendía nuestra pasión mi corazón estaba a mil y podía sentir su corazón latir de igual….  Baje el cierre de su pantalón y empecé a acariciar su pene ya erecto… una cosa nos llevo a otra el calor era placentero, los dos lo deseabamos  y unimos nuestros cuerpos estábamos gozando el ritmo del coito…. Cuando de pronto oímos que alguien golpeaba en la ventana….unos fuertes golpes….OMG!

Santo cielo quien podía ser….?  Para esto imagíname…  Yo arriba de él toda desnuda pegados los dos….mis pechos en su cara.

….Security!!!  

......Security!!!...a la orden dando su recorrido por el garaje del edificio

….Shit!

.... Crap!

Dijimos al unísono.

….Aawww!

No podíamos reaccionar y yo todavía encima… parecíamos dos adolescentes  que les encuentran en el acto…. Yo trataba de taparme con una servilleta de papel….Ahora que lo recuerdo me rio, pero que bochorno pasé… se me caía la cara de vergüenza, no podía verlo a la cara… y seguía yo montada en el…. Security espero unos minutos hasta que nos separamos y se fue no sin antes decirnos que no debíamos estar haciendo eso ahí…. Punto. 

Nuestro encuentro termino así,  me vestí sin ropa interior, por supuesto que no encontraba mi bra ni mi tanga, ni mis zapatos… el se movió al asiento del chofer y empezó a manejar sin dirección en el estacionamiento dando vueltas como loco...cómico el asunto que en esos momentos pero para mí era súper vergonzoso….  Y  yo indicándole para!, para!.  Aquí te dejo, regresa ya!  Vete! Vete! Ja,ja,ja. Ahora me rio, pero esa misma noche no pude dormir pensando si hubiese hecho un reporte mi Security!

La gran incógnita…. a mi regreso al trabajo…. Estaban tan segura de haber perdido mi trabajo…. Cada vez que mis compañeros me miraban sentía su mirada acusadora del  juez imparcial que considero cada uno tiene… fue una noche y un día espantoso con todas esas dudas asaltando mi mente….

4:30pm…. Casi la jornada final de mi trabajo.  Se asoma por mi cubículo mi Security… OMG!!! He is here to take me out!!!! 

Yo:….… mmm,  Hi!!....con cara de?????? Saludando con mi mano….

Security: regresándome el saludo…. Hi! Me mira unos segundos y yo también, sin saber que hacer… salte de mi silla y lo saque de la oficina para hablar con el….

Yo: listen… I am so sorry for what happened the other night… con la cara de vergüenza recordando cómo me vio…como Dios me trajo al mundo, pero ahora con bolas por delante y por detrás…y en pleno coito…

Security: what is your Name?

Yo: OMG!  Nunca suelto a dios en esas circunstancias….OMG! otra vez. Ya va a hacer el reporte…. Trágame tierra!

Yo:  Mmmm, mmmm… incertidumbre…!

Yo: Please, please!

Security:  Heeey!  Everything is cool!  Chill out… I did not see anything… I do know not anything about it…I am a human… I have done that too!  Who am I to judge you….?  Only God… not me!

Yo: Uuuuf! What a relieve!   Thank you, thank you…. No sabía más que decir…. La traba se me lango…en esos momentos.

Security: Do not worry! Y me dio un abrazo.

Nos hicimos amigos… creo que cuando lo vuelva a ver se me pondrá la cara roja de la vergüenza… una vez más….

Apenas hoy pudimos hablar un poco de lo ocurrido el sábado por la noche. Pude hablar con él y decirle brevemente que no se preocupara que todo estaba bien…el trabajo dos turnos, pero con la preocupación igual que yo… pensando que nos iban a correr del trabajo….

Los dos estamos locos… estas algunas de las cosas que nos pasan… no sé y el ha experimentado esto con otras mujeres…. Creo que ambos encontramos nuestros igual en ese aspecto… claro cada uno como ser individual que siente y piensa pero tenemos tantas cosas en común… nos gusta el peligro, la aventura… el miedo a lo desconocido pero aun así nos atrevemos, somos audaces nos gusta la adrenalina pura.

… lástima que tomamos rumbos diferentes….así es la vida….caprichosa!  Qué le vamos a hacer

… hoy ha pasado por mi mente eso que le llamamos otra oportunidad… realmente lo pensaría dos y hasta más veces…..no quiero volver  a sufrir… lo que paso el sábado no se aun como definirlo pero definitivamente una decisión no la tengo concreta si es que me la llegase a pedir….creo que así estamos mejor así como estamos separados….aun no se…aaahh! Indecisiones… ya llegara el momento

…. si es que llega.

… de decidir

My blue man show

…Ahwww! Estos días han sido muy variados, he tenido un mar de emociones…. Ups and Downs. Días locos, extremadamente locos y algunos tranquilos… he tenido paz, pero también he tenido una preocupación inmensa que por cierto, ya pasó… puuuf! Qué alivio.

Mi vida se torna a veces rimbombante y otras con mucha inquietud.  Voy a empezar por las cosas buenas.  Después compartiré sobre los momentos no tan buenos… más detallada y lujuriosamente…Va!

El fin de semana pasado me la pase de pelos!  Me fuí a ver el show The Blue man.  Salí con un gran placer y gusto por la vida.  Todos mis sentidos estaban alerta, cuando empezó el show dije Wwwwuuuau! Que sonido tan espectacular!

La niña que hay en mi disfrutó del gran talento de estos hombres…

…a mi alrededor había gente de todas las edades, niños, adolescentes, madura y por supuesto abuelitos con sus nietos pequeños y de todas las razas, creo que había menos hispanos pero en fin de todo un poco. 

A todos nos gusto su actuación, el sonido, la actuación y sobre todo la comicidad blanca y algunas veces con albur por los textos escritos….que ponían en pantalla… porque ellos no hablan para nada. 

Vaya que si tenía tiempo de no divertirme un poquito.  Lo goce hasta la medula.  En algunas ocasiones nos hacían bailar y otras con nuestro sentido de la vista ver todas esas luces quedar maravillados... éramos todos unos niños jugando y divirtiéndonos juntos.

Hay veces que en esta sociedad la gente mayor siempre actuamos muy ceremoniosamente… que enfado… a mí me gusta la diversión… me disgusta que la gente sea siempre tan cerrada… y lo que más me sorprendió y que realmente no esperaba era como todos podemos disfrutar de un show sin que tengamos que hablar, solamente interactuamos y reímos según los pedidos de los blue man.

Qué lindo es disfrutar de este tipo de cosas… he pasado mucho tiempo deseando divertirme así como lo hice ese día  pero por falta de money o tiempo me las he perdido.

… no quiero volver dejar escapar oportunidades como estas… estoy perfectamente consciente de que debo hacer un mayor esfuerzo para gozar momentos inolvidables que la vida me pone enfrente… ya quiero dejar ir las penas y aflicciones que me han hecho infeliz en algunas veces.

Ya tengo la formula y le voy a sacar el mayor provecho posible.

A propósito…. La loca, loca, loca me espera….a mover las caderas con Shakira… Yeah!. baby!!! shake it! shake it!

Viva la vida… soy muy feliz! Lo afirmo y reafirmo….Viva la Vida!!!!

Mi grito...grito de dolor.

Hoy no voy a hablar de mí como es costumbre… Hoy voy a recordar a mi México lindo y querido… pero antes que nada… 

VIVA MEXICO! 

VIVA MEXICO! 

VIVA MEXICO!.... ca.

Mi país tan lindo, tan autentico, tan genuino…México yo te quiero.  No importa que este tan lejos te añoro y deseo un día regresar a ti.  Mi pueblo hermoso donde la tierra da frutos y nos cuesta el sudor de la frente cosecharlos… mi México.  Playas lindas, sol mar y tierra…. Gente amable y muy amigable… aun existe linda gente.

Lastimosamente unos viven matando y haciendo mal a inocentes, gente corrupta, impunidad, narcotráfico y muchos otros males que nos aquejan…. eso si me da pena y rabia.  Ayer he visto el video del grito de dolor… yo también me canse un día de todo lo que esta persona se queja sobre lo que está pasando en México. Hay veces que me he sentido tan impotente de no poder hacer nada al respecto…. Creo que se empieza por uno mismo, ya me acostumbre a que nadie dice nada, callamos y dejamos que otros rijan nuestras vidas… como, cuando y donde debemos de actuar…estuve tan cansada de tanta miseria, malos tratos, injusticia, corrupción, mala educación, y muchas otras cosas más.  Me di cuenta que yo sola no podría cambiar nada de lo que veía en mi país. 

También me di cuenta de que muchos nos quejamos y no hacemos nada, otros nos conformamos o tenemos miedo de lo que nos puedan hacer.  Cuantas promesas rotas de políticos corruptos y mal habientes, gente mediocre en puestos públicos, etc.etc.

El año pasado cuando viaje a mi país, en el camino vimos letreros refiriéndose al bicentenario… todo un acontecimiento…anunciando fiestas, y celebración.  Y digo yo… celebrar?  Celebrar lo que hoy está pasando en mi México, más bien debemos ponernos en acción y acabar con todos los males que afectan a tanta gente. El gobierno quiere tapar el sol con un dedo…

Yo me uno al grito, pero al grito de dolor de mi gente…

Incomprensible necesidad de lo prohibido

Estoy tratando de que este blog sea mas que nada mi válvula  de escape con respecto lo que estoy viviendo. En estos momentos me encuentro tranquila y sin tantas complicaciones, pero es algo que me esta empezando a enfadar no por el hecho de que estoy sin problemas, sino porque no encuentro como inyectarle ese estimulo energizante a mi vida. Me falta esa chispa y alegría de vivir por otro lado no me siento deprimida... Estoy en ciertas circunstancias que yo diría son conformistas y demasiado aburridas... Estoy pensando en tomar clases de rumba pero como me ha dicho mi amiga... ejecuta...! ejecuta! o sea hazlo ya!   Y eme aquí todavía sin la iniciativa de ir a ver el lugar y que onda con eso, ademas se perfectamente que no es 'eso' exactamente lo que busco.

Hace ya un año que decidí dejar a mi ex por conflictos a lo que me llevo a una depre... que hasta me quería morir, pero ya estoy bien recuperada de eso.  Lo que quiero en realidad es una relación con alguien que me saque de esta vida sin chiste y momentos excitantes.  No sé porque nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre busco algo más y  fuera de lo común.  No me explico porque razón siempre pido más.  Me siento hambrienta de nuevas emociones fuertes...quiero sentirme libre e independiente... sin tener que dar explicaciones de lo que haga o diga a nadie... no quiero que nadie me juzgue por lo que soy, cosa que no debería preocuparme en absoluto porque esa cuestión ya la supere.

He sentido la incomprensible necesidad de lo prohibido, y no me refiero a usar drogas o algo por el estilo.  No eso no me va, la cosa no es por ahí.  Por ahora no se ha aparecido el hombre con el cual desearía tener una relación fuera de lo común solo espero que mi paciencia no se agote.  Hay veces que se muy bien que no seré capaz de renunciar a nada que me guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sé sacrificar el goce inmediato que me proporcionan ciertas cosas por el bienestar a mediano o a largo plazo.

Mientras tanto me mantendré ocupada leyendo,  aprendiendo y sobre todo esperando... aún que pensándolo bien, mi mejor opción es salir a buscarlo.

Recuerdos... solo recuerdos

Tengo días pensando cómo empezar mi nuevo blog con algún tema o sentimiento que me nazca… y no. No surgen ideas… he borrado y borrado  escritos y hoy decidí que ya no más borradores.  El hecho de crear un blog para mí fue porque necesito desahogar mis sentimientos e ideas de los sucesos de mi vida. 

Okay… estoy frente a mi tablero dispuesta a decir lo que hoy pienso y siento… bueno para empezar quiero mencionar algunas cosillas de mi… por ejemplo que me gusta dormir a todo lo que de… y por supuesto desvelarme todo que lo pueda pero pasándola muy bien en compañía de amigos y disfrutar de un buen vaso de vino o algún trago en particular… me gusta el ambiente compartido, aunque también disfruto de momentos de soledad… en las noches me encanta ver el resplandor de la luna… es por eso que mi blog se llama de esa forma… quiero decirles que la luna es mi confidente… mi amiga… mi remanso de paz y me vuelca en un mar de emociones… ella me acompaña camino a casa cuando salgo de noche de mi trabajo, escucha canciones románticas conmigo o cuando regreso de la disco embriagada de rumba, salsa o merengue en la piel…también me ha visto llorar… cuando las malas emociones se apoderan de mí y me traen recuerdos dolorosos por algún fracaso amoroso, pero no siempre es así, hay muchas noches de luna que me hacen reflexionar sobre mi vida diaria.  Cuando veo la luna, le pido que le hable y le diga que lo recuerdo y que lo extraño tanto…  luna, luna… tan lejos y tan cerca, casi te puedo tocar con mis manos y atraparte dentro de ellas para que seas mía y ver tu luz cuando me encuentre en la oscuridad.

Hoy me llamo, pero no pudimos platicar de sus cosas o las mías… creo que ya le soy indiferente y solo pase a ser una más en su lista de trofeos… yo siempre he tenido la certeza de que una vez me amo con intensidad como yo lo ame y todavía no lo puedo olvidar… hay veces que quisiera nada mas que se borrara de mi mente y seguir como si nada hubiera pasado… pero sé que soy tan intensa que eso no será fácil de aprender.  Lo sigo pensando y en el fondo se que lo sigo amando, aunque no lo quiera aceptar mi corazón… la razón me dice que así es y así será, punto.   No sé todavía porque sigo hablando con él… bueno sí, no me engaño, creo que guardo una pequeña esperanza, porque quiero volver a vivir y sentir ese amor que casi me volvió loca…fue bello, hermoso.  Nos veíamos y hablábamos casi a diario.  Reíamos, jugábamos, nos peleábamos pero sobre todo cogíamos de lo lindo. Sí en el sexo éramos intensos, apasionados.  Nos retábamos a nosotros mismos  y cogíamos en pleno parque a la luz del día… eso era muy excitante para los dos… muchas noches de luna hicimos el amor en ese parque, frente al lago… nuestro lago azul… con el temor y ansiedad de que alguien nos pudiera ver… lo cual nos excitaba mas, pensar que alguien nos podía observar cómo nos besábamos y acariciábamos, nuestro sexo oral era único, apabullante su lengua y sus manos eran diestras en lo que saben hacer…me hacían gemir de placer… extraño eras ricuras del gozar el sexo con alguien a quien amas con toda inmensidad… sin preocuparte por el mañana, siempre viviendo el presente…. Eso sé acabo… de forma muy dolorosa, es duro aceptarlo pero se acabo…. Ya no hay noches intensas y agotadoras de hacer el amor….cuentos y chistes  sobre el sexo…  masturbarnos en el cine sin poner atención en la pantalla… fantasías sin cumplir… retarnos a ir al trabajo sin ropa interior…. Saber que andamos “comando” y que en cualquier descuido nos daríamos una cogida rapidita y sabrosa manipulando la mente para esperar con ansiedad ese momento…. Jujuy,   sabor a sexo…

Ya me estoy cachondeando yo sola con recordar esto…. Me puse melancólica y estoy acabando  queriendo pasar la mano, pero no por el teclado….

Mission acomplished… escribí algo….. O mucho  de me mí?  Tú  qué dices…?